На свой день рождения Николай решил устроить скромный праздник, но как часто случается праздник затянулся до глубокой ночи и соседи, не выдержав громкой музыки, вызвали полицию. Звонок в дверь, Коля приблизился к двери:

-Кто там?

-Откройте, это полиция.

-Не могу.

-Почему?

- А у нас закрытая вечеринка.

Волк, лиса, заяц, медведь, барсук сидят играют в карты.  Через некоторое время медведь:

- А тот кто будет мухлевать, получит по рыжей, наглой морде

Вовочка маме:

- Мама да не Нахер я, а Хакер.

Не все п@зда, что черное и лохматое. Размышлял ежик, убегая от горилы

Борман ехал по утреннему Берлину со скоростью 120 км/ч.... Штирлиц бежал рядом и делал вид что прогуливается.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

-Гена, посмотри у меня сзади ничего не весит?

- Нет ничего.

- Нет Гена посмотри внимательно повсюду.

- Да нет ничего, я хорошо  посмотрел. А что там должно висеть?

- Да Шипокляк обещала пиздюлей навешать.

Командир солдатам:

-  Кто хочет поехать на уборку картошки два шага вперед.

Два солдатика делают два шага вперед. 

Командир:

- Остальные  пойдут пешком.

- Пока все идет нормально. - говорил мужик, падая с 120 этажа.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Одна улитка говорит другой:

- Пойдем со мной на соседний огород, там такая вкусная капуста.

- Это на какой огород? Тамже огромная собака,  она нас съест.

- Оййй! Знаю я эту собаку, она такая неповоротливая. Пока она повернется, мы оттуда мухой улизнем.

Записки иностранца:

Вчера пил с русскими. Чуть не умер.

Сегодня похмелялся с русскими. Лучшеб я умер вчера!

Грузин приходит домой и спрашивает жену:

-Жена, можно этой ночью я буду спать со светом?

- Ой насмешил, а я и не знала, что ты темноты боишься. Ну конечно можно дорогой!

- Света, заходи.

-Пойди, посмотри чем там кот на кухне гремит.

-А ты его кормила?

-Нет.

- Значит готовит чтото себе

Бабка с дедом сидят за столом, суп хлебают. Вдруг дед как треснет бабку ложкой по лбу. Бабка, почесывая лоб:

- За что?

- Как вспомню, что тебя не девочкой взял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Балконским:

- Душно здесь. Пойду к окну.

- Да да конечно Наташа, идите какните да приходите.

Вопрос поручику Ржевскому:

- Поручик, вы детей любите?

- Нет! Но сам процесс...

Бабка деду:

-Давай старый молодость вспомним. Помнишь как мы за домом на заваленке встречались, целовались, прижимались друг к дружку.

- А что и впрямь давай развлечемся.

Договорились, дед натянул шубу, шапку, валенки. И пошел за дом старуху дожидаться. Час ждет, другой, а на улице зима, холодно старику, а старухи нет да нет. Подождал он еще немного, да пошел домой. Приходит, а старуха на печке тепленькой лежит семечки щелкает:

-Ну что ты старая на свидание не пришла, забыла что ли, о чем мы договорились?

- Нет, не забыла. Просто меня мамка не пустила.

Мужик просыпается утром после пьянки. На стуле висят поглаженные брюки, рубашка. На столе стоит бутылка пива. Мужик в недоумении, подзывает сына, спрашивает:

- Что вчера было?

- Папа, ты пришел домой в 2 часа ночи пьяный, упал на кровать, а когда мама тебя стала раздевать ты сказал: ''Не тронь дура, я женат''.

Одна девушка, попросила свою подругу, которая была на 9 месяце беременности, сходить в аптеку и купить тест на беременность. Беременная, пошла в аптеку и попросила аптекаря тест на беременность. Аптекарь, подавая тест, спросил:

- Все еще сомневаетесь?

На уроке Марья Ивановна задает вопрос:

- Когда вы станете взрослыми, какая профессия вам нравится?

Девочка тянет руку:

-Да Машенька.

- Я хочу быть как вы учителем.

Мальчик тянет руку:

-Да Боря, мы тебя слушаем.

- Я хочу быть зубным врачом.

Вовочка тянет руку:

- Да Вова.

- Я хочу быть специалистом по логическому мышлению.

- Как это? Расскажи нам поподробней.

- Ну вот, например: смотрите Марья Ивановна в окно, идут три девушки,  у каждой мороженное, только одна мороженное кусает, другая - лижет, третья - сосет. Какая из них замужем?

- Ну та что сосет.

- Ход ваших мыслей мне нравится Марья Ивановна, но замужем та у которой кольцо  на правой руке.

Одна подруга другой:

- Я не понимаю, как ты живешь со своим мужем, ведь вы же даже спите в разных комнатах. А когда ему хочется, что он делает?

- Нуууу когда ему хочется, он начинает потихоньку свистеть и затем приходит в мою комнату.

- А если тебе хочется, что ты делаешь?

- Нуууу если мне хочется, тогда я начинаю громко кричать. Вася, ты случайно не свистел?

Поздно вечером мужик проходит мимо кладбища, вдруг видит по кладбищу идет прохожий, обрадовался мужик, догнал прохожего:

-Извините, можно я с вами по кладбищу пройду, мне так ближе к дому, а один я ходить боюсь.

- А чего вы боитесь?

- Да привидений боюсь.

- Хм. А чего нас бояться?

Три мухи прилетают в ресторан, подходит к ним официант.

Первая муха:

- Мне пожалуйста навоза с чесноком.

Вторая:

- Мне пожалуйста навоза с луком.

Третья:

- А мне просто навоза. Мне вечером на свидание лететь, не хочу чтобы пахло изо рта.

Два школьника сидят в автобусе, возле них стоит бабушка.  Бабушка, обращаясь к одному из школьников:

-Молодой человек, может вы встанете?

Другой школьник шепчет на ухо своему другу:

- Сиди Вася, я этот прикол знаю, ты сейчас встанешь, а она сядет.

Девушка приходит к гинекологу на консультацию:

-Проконсультируйте пожалуйста, какие есть способы предохранения?

-Много есть способов предохранения: спирали, таблетки, свечи, презервативы. А после 45 лет вообще не надо предохранятся - климакс.

Проходит время.... И однажды в кабинет этого врача вваливается женщина с кучей детей.

Врач в шоке:

- Это женская консультация! Зачем детей сюда привели?

- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот знакомьтесь: это Дашка - выпала спиралька,  это Антон - г@ндон порвался, это Ленка - таблетка не растворилась,  это Венечка - бракованная свечечка,  а это Серега, мать его за ногу, после  45 в самый климакс.

Мама Вовочке:

- Вова, когда двойку по математике исправишь?

- Не знаю мама, учительница все время носит журнал с собой.

В маршрутном такси  едет девушка и разговаривает со своей подругой по телефону:

- И ты представляешь, прихожу я в спальню, а он там соседкой кувыркается на нашей кровати. Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла..... Ой-ой-ой моя остановка. Я в шесть вечера буду ехать с работы, тогда и до расскажу.

Шесть вечера. Все та же девушка садиться в маршрутное такси, а в маршрутке все те же лица уже сидят. Тут заскакивает парень, запыхавшийся, еле дух переводит,  и спрашивает:

- Я не опоздал? 

И обращаясь к девушке:

- Ну что уставилась? Звони подруге.

Реклама банка:

"Ничто так не связывает семейные узы, как ипотека на 25 лет"

Муж жене:

- Может пропустим по рюмочке?

- Ну ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью.

-Дорогая, дай 1000 рублей.

- Что?

- 800.

- Зачем тебе 600 рублей? Тебе и 300 хватит, иди в серванте в вазочке 100  рублей возьми.

В кабинете УЗИ доктор пациенту:

- Поздавляю, в вас зародилась новая жизнь.

- Доктор, но я же мужчина.

- А вы знаете.... глистам все равно.

-Дорогая, а как же супружеский долг?

- Вечером долги не отдают.... Примета плохая.

Муж с женой разводятся.

Судья спрашивает мужа:

-Почуму вы хотите развестись со своей женой?

- Да потому что она нудная.

- Как нудная, объясните, я вас не понимаю.

- Нууу например, как вы думаете на 5000 рублей в месяц можно прожить?

- Нуууу если хорошо поднатужиться и вести очень экономный образ жизни, думаю что да.

- Вот и я так думаю, а она как занудила:"Когда устроишся на работу и когда устроишся на работу", нудит и нудит. Или представьте, первое мая, солнце греет, праздник весны, у всех людей праздничное настроение, а она как занудила:"Выброси елку, да выброси елку." Нудит и нудит.

Любовник убегает от мужа любовницы, заскакивает в парк,  ищет куда спрятаться, смотрит впереди множество статуй на подиуме и один подиум свободен. Залез он на подиум, застыл в позе и в это время соседняя статуя: " Сними носки придурок, а то всех спалишь."

Клиент приходит в публичный дом, выбирает себе девочку. В следующую минуту в публичный дом заходит полиция и спрашивает у одной из девочек:

- Вы проститутка?

- Нет, я барменша.

Полеция к другой девочке:

-Вы проститутка?

-Нет, я уборщица.

Клиент с широкооткрытыми глазами:

-Ну вот сейчас еще выяснится, что проститутка здесь я.

-Мне кажется, Сара мне изменяет.

-Может ее сводить к гинекологу?

-И что он там увидит? Список входящих!

- Поручик, говорят в молодости вы были членом суда?

- Дааааа, было время членом туда, членом сюда. Хорошая штука молодость!

- Мне вчера так понравилась одна девушка, что я с ней познакомился.

- А телефончик хоть взял?

- Взял. Смотри какой навороченный.

Грузин  разглядывая своего очень волосатого сына, спросил жену:

''Ты мне его родила или связала?"

Стоматолог:

-Вот и все пациент, вот ваш зуб.

-Спасибо доктор. А вот ваша ручка от кресла

"Это конец!" - прокричал Штирлиц, нащупав что-то твердое в кармане своих брюк.

- Слышь, слепой, так ты меня @бешь!

- Да? А я и не вижу.

Парень приводит домой троих девушек и говорит матери:

- Мама, угадай какая из троих, моя невеста?

- Вон та, что с краю.

- Как ты догадалась????

- А она как вошла, так сразу меня бесить начала.

Сара Абраму:

- Абрам, это правда, что к нам воры приходили и ты им все деньги отдал?

- Так они мне на живот утюг положили и грозили включить.

- И ты им сразу отдал?

- Нет, буду ждать пока свет намотает! 

Учительница:

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще ничего. Вот когда он нарисовал в ванной крокодила и я ломился в нарисованную дверь...

Бабушка читает внуку сказку:

- И крикнул богатырь зычным голосом.

- Бабушка, а как это - зычным?

- Ну это..... Эгегей... Йобвашумать

-Сара, ты входную дверь на замок закрыла?

-Да  Абрам, закрыла.

- А на другой замок закрыла?

-Да Абрам, закрыла.

- А на третий замок закрыла?

-Да Абрам, закрыла.

- А на щеколду закрыла?

-Да Абрам, закрыла.

- А на вторую щеколду закрыла?

- Да Абрам, закрыла.

- А на крючок закрыла?

-Да Абрам, закрыла.

- А на цепочку закрыла?

- Ой Абрам, забыла.

- Ну вот, заходите люди добрые, грабьте.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Мимо проезжают грузовые машины, не останавливаясь.  Один водитель на легковушке решил остановиться, по приколу:

- Ну, чего надо?

- Слышь, будь человеком, до города подбрось.

- А корова?

- Следом побежит.

Сел мужик, поехали. Водитель 40 км/ч - корова рядом, водитель 80 - корова не отстает, 120 - корова не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь мужик, а корова твоя язык на плечо вывалила.

- Куда вывалила?

-  На левую сторону.

- Прими вправо сейчас обгонять будет.

Сосед соседу:

- У моей жены идеальный слух, она даже слышит как на мою карточку деньги приходят.